У неё что, встроенный детектор?!

С утра. За пять! 5ть! Часов я опустошила 1ну 0.5. И после пяти часов она почувствовала! А результат - испорченное настроение. Как у меня так и у неё.

Что из этого следует? Либо дура я, либо она слишком всё резко судит.

Всё бы ничего.

Ничего.

Если бы не моя нервная система.

И почему я при любом негативе, при любом толчке боли вспоминаю все?! Почему?!

Почему я снова переживаю смерть!? Почему я бьюсь в рыданиях каждую неделю, не в силах забыть, убрать, вымести из себя всё это?!

Почему меня рвёт на части, когда мне хоть сколько-нибудь плохо?! Почему меня скручивает и бросает туда, в пропасть?!

Кончается всё.

Даже слёзы.

Когда-то.

Я больше не плачу.

Я уже два года не плачу.

Я просто лежу.

Свернувшись калачиком.

Тихо, спокойно.

Но это снаружи.

А мне, мне уже плевать, что сердце даёт перебои через два вздоха.

Мне плевать, что происходит вокруг, внутри.

Я никого не виню.

Я ни на кого не злюсь.

Я ничего не желаю.

Я никого не ненавижу.

Мне просто больно. Мне больно сжимать кулаки, мне больно ходить, есть, дышать.

Мне больно чувствовать.

Мне больно жить.

Сейчас - я не помню что такое счастье. Я не помню что значит любовь, ненависть и тоска.

Я давно уже не помню, что значит понимание.

Тайны хранить всегда тяжело.

И никто. Никогда. Ничего...

Стекло осыпается веером осколков.

Часть - в ладони.

Острых, колющих. Безвредных и неощутимых.

Я сжимаю ладонь.

Алая, алая кровь.

Как на картинке.

Я сама на картинке.

Я нарисована в вашем воображении, в ваших желаниях, памяти, страхах, ненависти, любви.

Но внутри меня - пусто.

Нет ничего, чем бы я дорожила.

Нет никого, кто исчезнув, прекратил бы мою жизнь.

Нет никакого желания, что заставляло бы меня безудержно рваться вперёд.

Нет ничего, что заставило бы меня трепетать.

Нет звёзд, о которых бы я мечтала.

Нет солнца, что согревало бы меня в холода.

Нет луны, что давала бы мне романтику ночи.

Нет снов, о которых бы я вспоминала с умилением.

Нет песен, дающих сердцу неповторимый ритм.

Нет стихов, выражающих мои чувства, которых тоже нет.

Нет миров, способных утянуть меня к себе.

Нет проблем, которые я бы старалась решить.

Нет людей, способных мне помочь.

Нет ситуаций, когда бы требовалась помощь.

Нет жалости.

Нет радости.

Нет горечи.

Ничего нет.

Я почти пуста.

Сейчас.

И пусть в иные моменты я иногда чувствую себя полной - лишь воздух в бутылке.

И нет людей, которым я была бы нужна.

Нет людей, которым я была бы нужна как воздух.

Нет людей, которые бы всерьёз опечалились, исчезни я.

Нет, и не надо говорить, что вы такие.

Меня не станет - придёт грусть. Потом - забудется. Забудется этот дневник, забудется моё имя, образ. Забудутся мои слова. Я останусь лишь тенью на самом дне вашего сознания. До самой смерти. Лишь тень.

Но не стоит беспокоиться, что я уйду.

Хотя бы потому, что мне это ненужно.

Хотя бы потому, что во мне нет этого желания.

Как и много другого.

И не будет никогда.

Я тень даже для себя.

Даже живя здесь, в реальном мире я оставалась для него лишь тенью, подобием.

Оставаясь в виртуальных мирах, которые были лишь тенью для меня.

А вспыхни на миг свет, что оставлял лишь реальные вещи, реальные души в этом мире - я осталась бы пустотой.

Прозрачным местом.

И лишь тень бы лежала на мостовой.

Тень пустоты. Тень иллюзий. Тень воздушных замков и земных катакомб.

Тень души и тела. Тень разума и воли.

Тень пустоты.

Тень ничто, никогда и нигде.

Тень человека, чьё имя пишется лишь на бумаге, потому что самого имени - нет.

Потому что нельзя дать имя ещё не родившемуся человеку, не зная, что он появится на свет. Нельзя дать имя того, чего ни вы, ни кто либо другой не видел никогда в жизни. Нельзя дать имя пустоте. Только название. Только одно слово, только семь звуков из многиз триллионов. Семь звуков, теряющихся в тишине.

Пустота, пустота, пустота...

Я никого не люблю.

Я никого не желаю.

Я никого не жалею и никому не сочувствую.

Зачем?

Я не вижу вас, а вы не видите меня.

Я могу понять вашу душу, но не смогу завладеть хотя бы её частичкой, как вы не сможете понять мою. Или даже хотя бы увидеть её.

Даже то, что я пишу сейчас - лишь тень. Лишь тень мыслей, тень призрачных, пустых чувств.

Вы могли даже видеть меня.

Вы могли коснуться меня.

Как миража.

Миг - и лишь ничто на былом месте.

Даже отзвука - и того нет. Ему не от чего звучать.

И мне нечего больше писать.

Это можно было бы назвать криком, если бы кто его услышал, а не прочитал.

Я молчу всегда.

Я говорю лишь о обычном. По инерции.

Я лишь иногда - пишу.

И тенью ложаться буквы на белый лист.

Лишь тенью.