Книги...

Интересно, читает ли их кто-нибудь как я?

Живёт ли жизнью героя или героев там, в том мире, в повествовании?

Переживает ли с ним? Болит? Грустит? Страдает? Радуется?

Учится?

Учится ли кто по книгам?

По чужому опыту, ошибкам?

Учится ли не только делам - чувствам?

Справедливости, доброте, честности, любви, радости, счастью,

Ненависти, грусти, боли, тоске?

Видит ли кто кто за текстом не только сюжет, описания и действия,

а цельную картину, мысли, чувства автора?

Живёт ли кто там?

Я, например, не умею читать книги частями.

Часть тогда, часть ещё когда-нибудь.

Обычно, если я берусь за книгу, то кроме ей ничем более не занимаюсь.

Читаю, читаю, читаю. Пока не закончится.

Тогда я выныриваю из того мира сюда, в реальность.

Я читаю разные книги.

Фэнтези, фантастику, классику, мистику, мемуары, дневники, рассказы, исторические, притчи.

Последние реже всего. Только тогда, когда своя отрешённость, одиночество начинает доставать.

Оно у меня вообще становится патологией(и мне упрямо кажется, что я повторяюсь). Довольно, знаете ли, странно ощущать себя полностью самодостаточным человеком, не нуждающимся ни в ком. Иногда, иногда прорывается дикая жажда, жажда чьего-то присутствия рядом, теплоты, помощи. Но сколь быстро появляется столь быстро и уходит.

Последнее время я про себя слишком что-то много замечаю. Особенно, когда смотрю в прошлое. Оцениваю заново свои действия, поступки.

Жизнь, если пытается сломить человека, в конце-концов доводит его до одной из трёх стадий. Либо человек ломается, либо становится прочен и непробиваем как броневая плита, либо - гибок и упруг. И вот, сейчас оглядываясь назад прихожу к печальному, нет ли, выводу, что я скорее принадлежу(а может и ла на окончании) ко второй категории. Потому как сейчас, вернись я обратно, поступила несколько иначе. Где-то - мягче, где-то - гибче: где-то уступила бы, где-то просто отошла, обогнула препятствие. Потому как полная тогдашняя моя отчуждённость такого не позволяла. Я просто шла, упорно, вперёд, шаг за шагом ломая и круша всё, что мешает и нисколько при этом не заботясь о ком-то или чём-то другом. Хотя, наверное тогда иначе - было и нельзя. Иначе - я бы просто перешла в первый разряд, не выдержав. Ведь знаете как бывает, когда сил уже нет, а держишься на одном "слове", на неистребимом "надо", загоняешь себя меж двух узких стен и прёшь, прёшь вперёд, чтобы потом, когда иссякнут силы и желание - всё равно идти дальше, ибо больше - некуда.

Это сейчас, пройдя тот самый тяжёлый наверное, переломный момент - когда человек, ещё ребёнок встречается с первыми в своей жизни трудностями, когда проходит свою первую "закалку" и проверку на вшивость. И пусть с трудностями иногда получается мягко скажем - перебор... тем крепче окажется человек. Стоит ли овчинка выделенки? - вот в чём вопрос. И здесь уже не стоит:"Быть иль не быть", потому как не быть можно было лишь с самого порога - но не дальше.

И вот уже пройдя этот самый первый в жизни этап человек вдруг с удивлением осознаёт... что остался человеком. Он оглядывается назад и порой после этого очень хочет долго и нудно биться головой о стену - насколько всё можно было сделать иначе.

Вся беда только в том, что новые пути мы видим только УЖЕ пройдя по ним. И если встретятся далее похожие - используем опыт. А до этого, сколь не говорили бы нам - где, когда, как и почему мы споткнёмся и как лучше эого избежать - остаёмся глухи. И только пересчитав собственными коленями все кочки начинаем что-то понимать.

Людей, способный учится на чужих ошибках - еденицы, к сожалению.

Хотя, может я и ошибаюсь...

Только порою наблюдаешь за человеком и ах, о боже! Как всё похоже. Действия, мысли, слова, чувства.

И подтолкнула бы - не знай, что всё равно не поймёт, ещё обидится и назло непонятно кому вместо одной рытвины попадёт на два бугра, получив не два синяка а четыре. А потом ещё и будет винить в этом не себя любимого, а конечно - тех кто направлял и пытался помочь. Дескать почему не сказали?! А раз такие умные, да не видите - вот лучше и не суйтесь никуда.

Сама такой была.



Хммм...как всё таки интересна жизнь. Смотреть, наблюдать словно со стороны за изменениями собственного характера, мыслей, чувств.

Вот пройдусь я лет эдак через пять по этим записям - то ещё развлечение будет